Una Mente Anecdótica.

Hoy escuché esa canción que ponías cada vez que hacíamos el amor (Stolen Dance de Milky Chance). En un principio me pareció triste pero a medida que la situación iba avanzando me parecía que la canción se prestaba para unirse a nosotros y mezclarse en ese momento. La escuché y empecé a recordar, la escuché y empecé a llorar. No quería seguir llorando por ti, ya me lo había dicho hace rato, pero esta canción me hizo entender que tengo memoria auditiva, entonces los recuerdos empezaron a aparecer delante de mis ojos, cada vez mas fuertes cada vez mas reales. Recordé tu sonrisa que me llamaba y tu mirada que me encantaba. Entonces no pude contener más el llanto y fui a llorar amargo a mi cuarto, repitiéndome la misma pregunta una y otra vez en mi cabeza - Por qué tengo que sentirme así? - ya es hora de buscar ayuda profesional me dije, buscar ayuda profesional gracias a estos episodios que no puedo borrar contigo. Empecé llamando a Alfonso para hablarle, necesitaba desahogarme (pena co...

Me voy de fiesta como si nada estuviera pasando. Me ducho, me alisto y me pongo las mejores prendas que tengo para salir a una reunión con mis amigos. Mi tía tiene cáncer terminal, su situación nos tiene a todos preocupados y tristes. Se encuentra internada pero sabemos que el cáncer de grado 4 es mortal. Quién se lo iba a imaginar? Hace 1 mes y 5 días terminé con mi novio. Me dejó en nuestra última discusión, nunca más quizo volver conmigo y hasta ahora no sé las razones. Creo que poco a poco voy entendiendo la fría e inhóspita razón por la que me trato muy fríamente la última vez que lo llamé y lloré y me dijo que no quería regresar conmigo que estaba mejor sólo. Ya estaba dejando de quererme. Con todas estas cosas, se agrega el detalle que a mi abuela le detectaron un tumor en el páncreas y la derivaron a Oncología. Definitivamente este año no ha empezado bien. Sin embargo, pienso que debo de calmar las preocupaciones con un poco de alcohol y reunión con mis amigos, a lo mejor...

Hoy me desperté llorándolo. Lloré como nunca había llorado. Extrañando su presencia, extrañando su perfume. Hoy amanecí con el pecho acongojado, no sé por qué. Cada cosa que pasamos juntos se me viene a la mente. Por qué habíamos terminado? Parecía que eramos la pareja perfecta. Él se parecía a mi y yo me parecía a él. Los dos usamos lentes. Qué pasó? Te extraño demasiado, nunca había extrañado tanto así; pero y no lloro como antes. Cada cosa que me hace recordarte me parte un poco el corazón. Es jodido seguir viviendo incluso antes de las fiestas de fin de año. Fui yo el que quizá habló demasiado, el que renegaba demasiado y también el que criticaba demasiado, pero también el que siempre te iba a buscar, el que te acariciaba, el que te besaba, el que te llevaba de la mano, el que se divertía con cada tontería que decías. Desearía que sólo tomes en cuenta todo lo que hice, pero en este mundo al parecer las palabras pesan más. Mientras escribo estas líneas, en serio espero def...

¿En qué me he convertido? A veces viene esta pregunta a mi mente, la curiosidad de saber si sigo siendo el mismo. Definitivamente no vengo siendo el mismo, antes era distinto, pero ¿antes de qué? Siempre me gusta referirme a mi antes de que me rompieran el corazón, si solo el corazón. A veces extraño a mi yo anterior, sin preocupaciones, sin deudas y sin el corazón roto; ¿por qué tengo la rara sensación que en alguna parte de mi aún vive escondido, atemorizado, amedrentado por el mundo? Quizá sea una propia reacción, y dejó todo bajo el control del general de la razón, despiadado, frío y calculador. Ya no hay palabras de cariño, ni de amor que me hagan cambiar de parecer, que puedan remover un poco de la pared que he creado. No existen acciones, ni mucho menos un ser humano que haya conocido hasta ahora que pueda demostrarme que ando equivocado en manejarme así.  Conocí antes de las doce, en aquel viejo paradero, desconocido para muchos. Espero cada medianoche, los miércoles...

No, no estoy enamorado.  No pienso en ti en los días que no me hablas. No menciono tu nombre en el éxtasis antes de dormir.  No me imagino situaciones en las que estoy contigo tomados de la mano, caminando felices, cual perdices.  No estoy enamorado, no me estremezco cuando veo un mensaje tuyo deseándome buenos días.  No creo que lo esté, no estamos enamorados.  Tú hablándome con tu voz tierna, yo mirándote con mi mirada tierna.  No estoy enamorado cuando espero con ansias verte.  No estoy enamorado cuando quiero ir a todos los lugares que tú vas, seguirte a donde vayas, disfrutarte en cada segundo. No estoy enamorado cuando te digo que iré contra todos los que te lastimen y que seré tu apoyo incondicional. No estoy enamorado cuando en silencio susurro tu nombre. No me enamoro de los recuerdos que vienen a mi mente sacandome una sonrisa donde quiere que esté. Y para colmo, no me enamoro cuando te veo a ti como el único capaz de entender mi ...