Una Mente Anecdótica.

Podría darte mis mejores años Podría darte mis mejores pensamientos Podría brindarte mis mejores frases y también darte mis mejores momentos, Porque empecé a vivir cuando me enseñaste a hacerlo y también empecé a sentir cuando estábamos en silencio. El final de mis días estará marcado por una inconstante melancolía. Que yacía yo en aquel lugar que visitábamos donde quedé pasmado y tu silencio sepulcral revocando mis entrañas. No te culpo tampoco te condeno fuiste lo mejor en el momento no me arrepiento. Si los días fueran solo minutos diré que pasé contigo algunos segundos. Suficientes extensos, extraños, amargos, dulces y copados por todos esos sentimientos que murieron el día que decidí que ya no te quería.

Hay momentos en la vida en los que no te detienes a pensar mucho sobre como va tu vida actual, sino que en vez de hacerlo sigues viviendo y corriendo cual auto a 100 km/h en una autopista interprovincial con ningún cruce. Así podría decir que mi vida empezó su recorrido desde que tenía 18 años alguna vez y empecé la vida alocada y descubriendo nuevas cosas que antes no conocía porque me la paraba encerrado en casa viendo televisión. No fue hasta que empecé a descubrir que el mundo era mas que mi casa al colegio y viceversa. Hace algún tiempo existía mi otro yo que recién salía al mundo y se dio cuenta que el mundo no es como lo había visto en la televisión o leído en algún libro de algún motivador profesional o libro de autoayuda. Había una vez un chico que solo quería encontrar el amor, ese era yo, clásico niño ingenuo y tímido influenciado por las historias con final feliz de la televisión y así también como de los libros. Estaba muy decidido a hacer prevalecer mi voluntad claro que

Había una vez un chico que creía en el amor a primera vista, puro, noble, sensible y alegre. Daba por entendido que cualquier gesto e interpretación de la vida era un regalo que no debía dejar de pasar. Se levantaba junto con el lucero de la mañana y se acostaba cuando cansado ya se sentía. El día a día era un regalo para él. A pesar de que tuvo una infancia severa, no dudó y siguió. Carecía de un hogar formado y convencional, fue críado por su abuela y por su mamá. Sentía el mundo muy vivo rosando su piel, las imágenes por sus ojos el vivo mundo surgiendo ante él, pero casi no había sonido para él, no le gustaba escuchar, quizá porque solo en su vida escuchaba críticas y pleitos entre las personas. No le gustaba el sonido estruondoso que salía de la boca de las personas que peliaban. Se enamoró a temprana edad, fue un gusto fuerte que lo hizo diferente. Creció pensando en como sería su vida si hubiera nacido en otro día, otra época, otro país, otra familia. No se conformaba con las s

Recuerdan las bombas de Hiroshima y Nagazaki de la segunda guerra mundial? Bueno, probablemente alguna vez hayas sentido que quiseras hacer explotar la tercera bomba de la historia y exactamente en una cabeza de mierda. Divagaba por el facebook, cosa que hago a diario desde que es un hábito-costumbre, viendo los perfiles de mis amigos, las fotos que cuelgan o por si hay alguna novedad que no me he enterado ya que la tecnología ha tomado ventaja en la propagación de las últimas noticias y se han dejado atrás las olvidadas llamadas telefónicas para darte "el pan caliente" del día. Tenía mi mente ocupada en muchas cosas cuando derrepente veo un perfil que se me hacía conocido por la foto de su perfil, era alguien que yo conocía en realidad. Derrepente vino a mi mente un temor ¿Abro el perfil o no lo abro? De inmediato lo hice ignorando mis miedos de encontrar cosas que no me agradarían en  lo absoluto. Derrepente era su página de facebook no oficial, si! De esas p

Erase una vez un chico que solía ser noble, ingenuo, pacífico y gentil. Le gustaba bailar y disfrutar del buen vino. No escatimaba en compartir su tiempo con los suyos ... hasta que un día la vida le dió una vuelta, lo golpeó, le robó, lo hizo llorar, lo hizo pelearse, lo drogo y él no supo manejarlo. Conoció la lujuria y la vida bohemia, cambió lo permanente por lo superficial, cerró su corazón bajo las llaves del dinero y de la indiferencia y pensó dentro de si mismo que la vida solo tenía sentido si él estaba por delante de todos. De la sierra bajó a la costa, para convertirse en lo que nunca imaginó convertirse. Erase una vez un chico con esa historia de vida y con ese chico yo solía mantener una amistad. Lo cierto es que nuestra amistad era versátil, nos adaptabamos a los tiempos y a las situaciones. Yo recuerdo aquella vez cuando lo conocí, usaba una polera blanca, un pantalón Jean, no tenia demasiado cuidado por su aspecto y era gordo; tímido hasta el punto de hablar monosílaba

En un día como hoy Te ví a los ojos y yo ví algo raro entre los dos mientras tú mirabas el cielo me dí cuenta que estabas cansado de todos mis celos e inseguridades Pero si solo hubieras sabido la manera en que yo me sentía Realmente me encataría decírtelo pero ... parece que nunca puedo decir las cosas que de verdad necesito decir Y en un día como hoy ninguna palabra cambiaría los hechos ... Me dí cuenta que estabas cansado y hastiado de mis llamadas y mis cartas Pero si tan solo supieras todo lo que yo sentía, la forma en que sentía ... Me encantaría poder mostrártelo pero nunca pude encontrar las palabras adecuadas y no sé por qué! No puedo encontrar las palabras correctas para decírtelo Por qué? Adaptación de la canción On a Day like Today de Keane a mi propia historia personal.

Tú y yo comprometidos con el tiempo y el  espacio. Anhelamos muchas cosas que son casi imposibles de lograr. La distancia nos separa y nuestras vidas se ven consumidas por el tiempo. A veces me pregunto si haría bien en abandonar este sentimiento que siento por ti, para no atarte a mi distancia y para yo no sufrir tu ausencia. A veces creo que es mejor fingir que ya no te amo, te desilusiones y te marches y busques una persona que te pueda dar mayor tiempo y cariño. No es justa la vida pero, quién dijo que lo era? Tú y yo comprometidos contra el mundo. A veces ríes, a veces lloras. Son las doce de la noche y ya me desespero por no escuchar tu voz. Suena el teléfono, ahí estás tú. Hora tras hora, deletitándome con tus bromas y cosas que no tienen sentido pero que las valoro y las estimo. Sin embargo, quiero verte sonreir, y también quiero verte feliz. Aunque todavía no lo sabes, pero te abriré un nuevo camino, aún eres niño, aún eres ingenuo. Podrás crecer sin mi a tu lado? Cualqui

Tristesa y soledad, dos cosas que sin duda te harán llorar, a menos que seas un sicópata claro pero ese no es el caso ni mi caso. La vida corre, no se detiene por nada ni por nadie. Unos se van, otros recien llegan ¿Cuál es el significado de vivir?  "Levanté la mirada hacia el horizonte, cada vez que camino con él -mi papá- tengo que tener la mirada en el horizonte y escuchar sus palabras mirando hacia esa dirección. Sabias palabras no son, tampoco las mas adecuadas: la homosexualidad es una degeneración, dice. No tan apropiadas para su hijo que está fuera del clóset y que se lo ha repetido miles de veces o al menos eso creo. Pero son sus palabras al fin y al cabo. No me aconseja, no llega hacia mi, no me llena con ninguna de sus palabras, no me dá seguridad, no me abraza genuinamente y me dice que tengo todo su apoyo, me siento solo." "Llego a su cuarto, está recostado, lo veo y lo saludo con la mano, ¿cómo estás? - le pregunto- en realidad es una pregunta muy to

¿Por qué nos sentimos solos a pesar de estar rodeados por personas? ¿Hemos creado un mundo abstracto donde la compañía es exigentemente emocional?  Últimamente me encuentro solo a todos los lugares que voy. Desde que salgo de mi casa para ir al trabajo, desde que salgo del trabajo para ir a comprar, del trabajo a mi casa y de mi casa a la universidad. Solo yo y yo. Nadie más va el mismo camino que yo. Nadie comparte las mismas actividades que yo, puede que haya mucha gente con esa rutina de ir de sus casas al trabajo y viceversa pero nadie sale junto conmigo desde mi casa a mi trabajo y viceversa. Es decir nadie es mi siamés, nací solo en este mundo, y por qué no decir que también moriré solo. Sin embargo, llega ese intrépido momento en que hablas con alguien más. Se rien, congenian, se ponen de acuerdo en muchas cosas y se dan cuentan que les gustan muchas más. Ese momento cuando alguien te hace ver su mundo interior como cual paisaje de un día con cielo despejado, nada mas nítid

Las cosas en la vida nunca duran para siempre. Es lo que dice una canción de salsa por ahí pero también lo dice mi abuelita. Apesar del hecho de que comenzamos haciendo todas las cosas juntos también crecimos. Yo me encuentro en el lado centro-norte de la ciudad, las cosas aqui van normalmente su rumbo: me levanto a las 6 y media ... miento, me levanto a las 7 de la mañana para alistarme e ir a realizar mis practicas, termino mi trabajo, escucho musica en el carro, llego a la casa y almuerzo y dependiendo de cuan cansado me encuentre dormiré o navegaré. Todo transcurre normal en el mundo real pero por el whatsapp parece que el mundo tiene mayor fluidez, mi enamorado cambiando su foto y estado cada hora, mis compañeros de la universidad sin cansarse de escribir durante todo el día, y mis amigos hablándome cada cierto tiempo de sus gustos. Y yo solo quiero comer helado y café en las tardes y relajarme por las noches. Mientras que en el lado sur de la ciudad Georgette cumple años,

¿Realmente estoy dispuesto a tener una relación? Vamos al hecho: hace 3 años que traté de tener una, y ahora la idea de tener una nueva me hace parecer alguien temeroso de lo que pueda pasar. ¿Estoy dispuesto a aceptar todos los contratiempos por venir? O ¿es que estoy pensando de manera pesimista y fatalista cuando creo que una relación solo me traerá contratiempos? Tal vez ese sea el punto de partida, mi disposición bien pesimista o bien optimista. Es muy difícil, en el caso mío poder ser optimista si tus 2 últimas relaciones fueron bullshit y que el temor constante de volver a caer en lo mismo sea más o supere a la idea de poder amar a la otra persona. Porque la relación se define en amar a la otra persona, ¿no? ¿Me equivoco? O ¿es que el concepto de relación ha cambiado y no me he dado cuenta? ¿Quizá haya otro tipo de estereotipo del cual no estoy enterado, el cual todas las personas lo juegan sabiendo las reglas a excepción de mí? Algo que es innegable y certero es que el

Era una tarde bella, muy hermosa en sí, el cielo pintado de naranja , la brisa soplaba suavemente y el sol a la mitad en el ocaso sobre el mar; sin embargo caía una lágrima sobre el papel que sostenía con ambas manos, el papel que nunca tendría la oportunidad de entregar en la vida. Sentado sobre las piedras duras de la playa con la mirada perdida en el horizonte los recuerdos se hacían mas grandes que el ocaso en ese momento, pues cuando uno quiere con el alma es así, el cielo se convierte en la tierra y la tierra en el cielo. No hay forma ni método que pueda sacarte del trance. Él repasaba cada una de las últimas semanas con su amor, cada momento, cada día, cada situación, ¿Qué había pasado? ¿Por qué terminó de la manera menos esperada?  Él creía en el amor, pero a veces sentía que el amor no creía en él. Él se pasaba noches enteras imaginando cosas que jamás nadie habría imaginado, él pensaba que de esa forma alimentaba su amor, que sintiendo al extremo podría saber cómo sentían

10:00 de la noche,me encuentro en unas calles donde nunca antes había andado preguntándome si lo que iba a hacer era lo correcto. Ya había pasado muchas veces por lo mismo, disyuntivas y egoísmo humano involucrado. Mis heridas del pasado no me dejaban, si ya antes había salido herido, por qué ahora sería la excepción?  Me pasé todo el tiempo desde que salí de mi casa preguntándome si valdría la pena ir donde él, ya lo hemos pasado dos veces, por qué tendría que haber una tercera? A medida que el carro avanzaba y avanzaba mas sentía la angustia de hacerme esas cuestiones pero aún así permanecía en el carro yendo hacia él. Llegué y seguía con mis dudas, iba caminando y en mi cabeza pasaban todas las situaciones parecidas en las que me encontraba, salidas con chicos superficiales, momentos banales y conversaciones monosilábicas. Cuando llegue a su casa, me paré en frente preguntándome si al menos me volvería a llamar para saber dónde estaba, como si eso fuera necesario, que no sepa q

Recibí una llamada cuando estaba en mi cita médica. Era Jeans llamándome, estaba con su carro y su licencia de conducir nueva y quería conquistar la ciudad. Si, quizá practicamos la clásica vida del adolescente americano pero es divertido! También estaba acompañado de su prima Esther, fuimos directo a San Miguel a comprar algunas cosas antes de emprender el viaje por 4 distritos. Compramos helado, cigarros y también un poco snacks. Teníamos que recoger a Melisa, que era la cuarta que se nos unía en todo el trayecto. Parecían unas chicas super pilas y juiciosas, Melisa era de "mentalidad abierta"; después pasamos a la casa de Melisa porque se le había roto el taco y tenía que cambiarse de atuendos para impresionar por donde quiera que vaya, bonita de cara y garbo innato, me encantó esta chica, si hubiese sido heterosexual quizá empezaría a frecuentarla más. Buscábamos cada oportunidad para reírnos y sacar la mayor diversión posible en el camino. Cuando tocábamos un tema me pe

Entonces vino mi madre hacia donde estaba yo dentro de la casa, "tu papá está afuera y quiere conversar contigo" - me dijo - "trata de hablarle de la mejor manera posible y sé tolerante". "Madre no me hagas reir, tolerante yo? el que debería ser tolerante es él! Jajaja". Entonces me decidí a salir porque ya estaba extrañando hablar con un padre, bueno el único que tengo, no?  Me armé de valor, programé todas las cosas que debía de decirle y los argumentos que debía refutarle en caso de que venga a atacarme de nuevo. Salí de la casa y me arrimé por encima de la reja para ver si estaba él allí en su camioneta gris, para mi mala suerte me asomé demasiado y se dio cuenta que estaba allí, así que salí sin reparo, me acerqué donde él estaba, conversando por teléfono para variar, terminó de hablar y me estrecho la mano para saludarme, yo hice lo mismo. "Hola, cómo estás?" me dijo - "Yo, bien gracias y tú?"- le respondí. Lo cortés no qui

Me levanto y lo primero que hago es pensar en él. Por qué? Quizá porque la noche anterior estuve pensando en él, antes de dormir, en qué era lo que él hacía, en qué me equivoqué en elegirlo como mi gusto primordial, hubiera preferido caer dormido sin pensar en nada, pero derrepente él aparece una y otra vez en mi mente.Por qué? Desde la vez que lo conocí no mostró mucho interés en volverme a ver, entonces, por qué? Tenía mi número y mi correo, pero ni un sms ni un mensajes me llegaba, por qué? Cuando camino por el lugar donde nos conocimos, me pregunto si pasaría nuevamente por ahí pero no lo hace, yo estoy pendiente en saber si le pasa lo mismo que a mí, por qué? Si en vez de solo hablarme cuando está en aprietos o cuando quiere saber algo me hablase para preguntarme cómo estoy y qué hago todo andaría mejor, al menos en mí. Por qué? Si en cada pareja que veo en las calles  no evito preguntarme por qué no puedo pasar por lo mismo, me siento solo y además desairado. Por qué? Por qué no

Ya me encontraba en mi cama, me había acostado a la medianoche, de todo el trajín del día y de la playa. Permanecí mas de una hora despierto en mi cabeza repasando todos los sucesos del día y realizando mi reflexión o en algunas no tan apropiadas ocasiones mi martirio de todas mis acciones del día a día. A veces sobre las acciones de otros. Cuando de repente mi  celular suena, ya todo estaba en oscuridad y solo cabía en el ambiente la bulla de la fiesta a la vuelta de la manzana. Quién será? - tomé mi celular y ya me imaginaba quien podría ser aunque dentro de las 4 expectativas que tenía era mi amigo William, contesté y empezamos a charlar. Él tiene un gusto muy parecido al mío por la torta de tres leches, y cada vez que podía recordármelo, él lo hacía. Sin embargo, esta vez solo atinó a escucharme durante casi media hora las historias melodramáticas de mi vida, "porque todos necesitan a alguien que los escuchen" me dijo. Entonces me sentí en confianza y libertad para decir

Sonó mi celular a las 9.35 am, era mi madre preguntándome si iba a ir a la playa con Edgardo porque él la había llamado para preguntarle por mi, yo ya me había dado por vencido porque en realidad mi madre era mi proveedora y no quería que vaya. Sin embargo, no sé qué le dijo Edgardo y la convenció. Me alisté y me empilé para disrfutar mi día en la playita de Lima. Nos fuimos por la ruta más rápida para llegar a la playa Las Sombrillas en Chorrillos, buscamos un lugar donde ubicarnos, uno en donde tengamos "muy buena vista". Cada vez que voy a la playa me gusta tener una sombrilla pero esta vez decidimos cambiar, y así tratar de broncearnos. Aplicándonos bloqueadores cada uno en la espalda, la gente curiosa nos observaba para alimentar su morbo y saber si eramos algo más. Para decepción de todos nuestros videntes, no eramos ni somos algo más que amigos. En fin, yo me mantuve observando hacia unos 10 metros de nosotros, unos cuerpos voluminosos se levantaban de la arena y capt

Hoy había programado mi alarma a las 8 de la mañana, pero pensándolo bien tenía la segunda posibilidad de ir a la entrevista a las 2 de la tarde, así que apagué mi alarma y dormí un poco más. Me levanté, hice mis cosas, me bañé, almorcé y luego me fui para la entrevista tomando el metropolitano.  Llegué y esperé mas de media hora para que nos hagan entrar, llegamos al salón y el entrevistador con pinta de nerd y geek a la vez, una combinación recontra rara nos dio la hoja de informes sobre el trabajo y la oferta laboral consistía en: Ser tripulante de cabina para una empresa de transporte interprovincial. Trabajar mas de 8 horas al día con una disponibilidad de tiempo completo y poder viajar de Lima-Ica-Lima. Estar disponible para laborar en la madrugada. Venir 4 días seguidos a las 7.30 am para la capacitación.  Te pagan horas extras y todos los beneficios de ley. Cuando empecé a leer toda la oferta laboral se me vino a la mente todo el tragin que tenía que hacer para p

Ya como 2 meses y pico de días que no vengo creciendo el apoyo de papi porque se le entró por la cabeza que si no dejaba de ser gay no me iba a apoyar en nada de nada. Bueno en el transcurso de todo este tiempo he visto que he podido sobrevivir sin sus prejuicios, sin embargo mis amigos y mi madre ya tenían una incomodidad de que yo no pueda comprar mis cosas por mi cuenta y salir con ellos como usualmente lo hacía. Pero bueno que mas da, el dinero de donde venga sigue siendo dinero, no se compara con compartir tiempo con los tuyos.  Sin embargo esta filosofía no me iba a durar mucho desde que vi aquel pantalón en una tienda de ropa y no pude comprármelo, lo adoré. Entonces me decidí, buscaré trabajo me dije y así emprendí en la búsqueda de un ingreso monetario.  Envié mi CV a cuanta empresa encontraba en los anuncios del periódico y en las páginas de empleo. Esperé y esperé hasta que empecé a recibir las primeras llamadas. Primero fui a un Call Center el cual un amigo me había re