Una Mente Anecdótica.

Había despertado recién a las 10 de la mañana, el calor era insoportable, no podía seguir durmiendo. Revisé mi celular y lo primero que vi fueron los mensajes de whatsapp. Tenía 30 mensajes, 5 de Piero y el resto del grupo de mis amigos cercanos. Normalmente no leo los del grupo (sólo a la volada para saber si ocurrió algo importante).  Luego revisé el de Piero, me saludaba y preguntaba cómo estaba. Le contesté y conversamos acerca de lo que había pasado días anteriores (se había atrevido a besarme y yo a corresponderle). Me contó que estaba en la piscina de su condominio, le repliqué por qué no me inscribe para poder entrar. Me dijo que realmente no estaba seguro de hacerlo porque al realizarlo esa membresía duraría un año, y como recién nos habíamos conocido hace ya una semana consecuentemente me preguntó ¿qué somos? Porque no sabía si estaríamos en contacto después de algunas semanas más y entonces no tendría sentido haberme sacado la membresía. Le contesté que nosotros no ...

Me voy de fiesta como si nada estuviera pasando. Me ducho, me alisto y me pongo las mejores prendas que tengo para salir a una reunión con mis amigos. Mi tía tiene cáncer terminal, su situación nos tiene a todos preocupados y tristes. Se encuentra internada pero sabemos que el cáncer de grado 4 es mortal. Quién se lo iba a imaginar? Hace 1 mes y 5 días terminé con mi novio. Me dejó en nuestra última discusión, nunca más quizo volver conmigo y hasta ahora no sé las razones. Creo que poco a poco voy entendiendo la fría e inhóspita razón por la que me trato muy fríamente la última vez que lo llamé y lloré y me dijo que no quería regresar conmigo que estaba mejor sólo. Ya estaba dejando de quererme. Con todas estas cosas, se agrega el detalle que a mi abuela le detectaron un tumor en el páncreas y la derivaron a Oncología. Definitivamente este año no ha empezado bien. Sin embargo, pienso que debo de calmar las preocupaciones con un poco de alcohol y reunión con mis amigos, a lo mejor...

Es noche de Luna llena y como todas las noches así, creo que tiene un efecto sobre mí, me pongo muy seguro de lo que quiero y ando más excitado de lo normal. Creo que este tipo de noches simboliza un acto de plenitud, la luna en todo su esplendor, algo consumado, lleno, pleno, simboliza que todo encaja y está donde debería estar. Perdí a mi amor hace un poco más de un mes, y por ahora puedo decir que lo estoy superando. Sin embargo, cuando sales tanto con tu amor por toda la ciudad, esta se convierte en un tipo de cubo lleno de espinas o dardos que apuntan hacia ti por cada rincón que estuvieron. En Lima, si tú no tienes un itinerario bien marcado, te consumes por la rutina, el aislamiento y el horrible calor de verano. Yo solía tener el control en todo, o al menos así lo pensaba; él también. En realidad no sé como la estará pasando hoy en día. Sin embargo he decidido asumir la pena, la tristeza, porque mientras más rápido la asuma, más rápido se irá. Así es, siempre! Y luego te...

Hoy me desperté llorándolo. Lloré como nunca había llorado. Extrañando su presencia, extrañando su perfume. Hoy amanecí con el pecho acongojado, no sé por qué. Cada cosa que pasamos juntos se me viene a la mente. Por qué habíamos terminado? Parecía que eramos la pareja perfecta. Él se parecía a mi y yo me parecía a él. Los dos usamos lentes. Qué pasó? Te extraño demasiado, nunca había extrañado tanto así; pero y no lloro como antes. Cada cosa que me hace recordarte me parte un poco el corazón. Es jodido seguir viviendo incluso antes de las fiestas de fin de año. Fui yo el que quizá habló demasiado, el que renegaba demasiado y también el que criticaba demasiado, pero también el que siempre te iba a buscar, el que te acariciaba, el que te besaba, el que te llevaba de la mano, el que se divertía con cada tontería que decías. Desearía que sólo tomes en cuenta todo lo que hice, pero en este mundo al parecer las palabras pesan más. Mientras escribo estas líneas, en serio espero def...

Todo empezó cuando revisé su celular mientras el dormía. ¿Por qué soy dudoso? Es lo que me preguntaba en el transcurso mientras desbloqueaba la pantalla de su G4. Es mi pareja, ¿por qué no confío en él? ¿Es que acaso empezamos demasiado temprano o demasiado tarde? Cuando revisaba todas sus conversaciones me percaté que había una con su mejor amigo, y sabía que ahí era donde debía entrar. Apenas empecé a leer, me enteraba de cosas que no sabía que habían pasado. Vamos a la reunión de Jason- ¿Quién es Jason? Me pregunté, era el amigo que lo había apoyado mientras con un préstamo que le hizo su mamá a la mamá de mi enamorado mientras él se debatía entre la vida y la muerte en el hospital. Lo tenía muy claro, pero ¿Por qué no me comentó que iba a salir? Mi enamorado ya había aceptado, no había ningún problema en eso hasta que él le escribió que no me dijera nada y que odiaba mentirme.  Cogí el celular, terminé de leer y de pronto me encontraba otra vez en el dilema de cómo reaccio...

Dos meses sin trabajar, pero con múltiples salidas. Económicamente sería un mal ahorrador ya que tengo mas gastos que ingresos. Sin embargo, nadie nunca mencionó las formas originales de poder salir en esta jungla de cemento con el menor costo que uno pueda conseguir en casa.  Manejar Bicleta: siempre podrás salir a manejar tu bici por todas las ciclo vías que Lima tiene. Usualmente mis rutas son, de mi distrito (San Martín de Porres) a Comas, de mi distrito a la Av. Salaverry, Miraflores, San Isidro, Magdalena, San Miguel y de regreso a casa. Y es mucho mejor si vas acompañado de algún amigo o familiar que también le guste montar bicicleta. Salir a caminar:   en una ciudad como Lima tienes que saber escoger por donde y a qué hora y cuándo. Mis lugares favoritos son Miraflores, San Isidro, Jesús María y gran parte de cercado de Lima, y no cuesta nada más que la suela de tus zapatos. Y si tienes un poco de ingenio podrías ir acompañado de una botella preparada de cu...

¿En qué me he convertido? A veces viene esta pregunta a mi mente, la curiosidad de saber si sigo siendo el mismo. Definitivamente no vengo siendo el mismo, antes era distinto, pero ¿antes de qué? Siempre me gusta referirme a mi antes de que me rompieran el corazón, si solo el corazón. A veces extraño a mi yo anterior, sin preocupaciones, sin deudas y sin el corazón roto; ¿por qué tengo la rara sensación que en alguna parte de mi aún vive escondido, atemorizado, amedrentado por el mundo? Quizá sea una propia reacción, y dejó todo bajo el control del general de la razón, despiadado, frío y calculador. Ya no hay palabras de cariño, ni de amor que me hagan cambiar de parecer, que puedan remover un poco de la pared que he creado. No existen acciones, ni mucho menos un ser humano que haya conocido hasta ahora que pueda demostrarme que ando equivocado en manejarme así.  Conocí antes de las doce, en aquel viejo paradero, desconocido para muchos. Espero cada medianoche, los miércoles...